"Das Trump" – Episode Four

Mehrere drängende E-Mails haben mich erreicht nach meinem letzten Satire-Letter, wann nun endlich die Fortsetzung der Trump-Story folgen würde. Offen gesagt, ich war im Zweifel, ob meine Leserschaft schon reif genug sei, eine so brutale Enthüllungsstory psychisch zu verkraften. Doch demnächst trifft ja das Trump (vielleicht, vielleicht auch nicht) den „kleinen Raketenmann“ aus Nordkorea, um ihm zu zeigen, wer das größere Ding im Arsenal hat. Zumindest sollte man auf alles gefasst sein. Bevor also die atomare Genital-Protzerei losgeht und die Welt sich möglicherweise in Onkel Atoms Hütte verwandelt, hier die letzten beiden Episoden meiner Grusel-Serie. Seien Sie gewarnt vor der Lektüre: Zu Risiken und Nebenwirkungen befragen Sie Ihren Irrenarzt oder Ihren AfD-Abgeordneten.

Dass das Trump eine russische Erfindung ist, dürfte inzwischen allgemein bekannt sein. Doch die wahren Hintergründe habe ich nun aufgedeckt. Es handelt sich bei diesem sogenannten Trump in Wirklichkeit um das missglückte Resultat eines fürchterlichen genetischen Experiments, das in den Geheimlaboren des Ex-KGB entwickelt wurde unter Aufsicht eines russischen Frankenstein namens Wladimir Putin.

Es ging um die genmanipulierte Fabrikation einer künstlichen Kreatur, die der westlichen Welt das Fürchten lehren sollte in einer nicht enden wollenden Schocky-Horror-Nonfiction-Show. Zur Erschaffung dieses Monsters hatte man nämlich eine amerikanische Amöbe aus den Südstaaten mit der chinesischen Billigkopie einer angeblich männlichen Barbie-Puppe gekreuzt (unter dem Motto „Grab him by the Barbie“), woraus sich in einer metastasenartigen Zellwucherung ein grausiges Retorten-Riesenbaby entwickelte.

Da dieses monströse Unwesen als Finalprodukt für den amerikanischen Markt bestimmt war, nannte man es in der Planungsphase: Das Trump. Das war eine Abkürzung für den englischen Code, unter der die Geheim-Operation zwecks Erzeugung dieser Mutation lief:

TRUMP – Top Russian Underground Mutated President.

Zugleich ist dieser geheime Code eine zynische Anspielung des sprachgeschulten Putin auf den englischen Ausdruck „The last Trump“. Damit ist die Posaune des jüngsten Gerichts gemeint, also die ultimative Trumpete, von der sowohl in der Bibel als auch im Koran zu lesen steht, dass sie eines jüngsten Tages das Ende der Welt herumposaunt.

Unter Zugabe von etwas Plastiksprengstoff in der Retorte wollte man das Trump auf seine zukünftige Rolle als Selbstmordattentäter im Weißen Haus vorprogrammieren. Allerdings explodierte der Sprengstoff vorzeitig und die Wucht der Detonation schleuderte einen Wischmob, der in der Ecke des Labors stand und der vor Schreck erblondet war, auf den Kahlkopf des Homunculus. Der Mob erkannte sofort seinesgleichen und verwurzelte sich dort in wilden Auswüchsen.

Das Trump wurde anschließend mobmäßig weiter aufgerüstet. Man pumpte ihm die Hardware seines leeren Schädels bis zum Rand voll mit rassistischer Schadsoftware, wobei es sich um eine freundliche Leihgabe des Ku-Klux-Klan handelte. Zugleich wurde der Wortschatz dieses Klons mit etwa 30 einfachen englischen Vokabeln aufs Knappste programmiert – vorrangig, um Größenvergleiche anstellen zu können („great“, „huge“, „biggest“). Und so schleuste man ihn als post-sowjetischen Trojaner ins Weiße Haus unter aktiver Mithilfe russischer Tarnorganisationen in den USA wie Google, Amazon und Twitter.


"Das Trump" – Last Episode

Doch nun ist dieses selbstverliebte Retortenbaby selbst seinen russischen Erzeugern unheimlich geworden, weil es total unberechenbar fortwährend am Durchdrehen ist. Ständig hat es die wurstigen Finger auf der Tastatur seines iPhones, eine Spezialanfertigung mit lauter roten Knöpfen, die es im atomaren Ernstfall alle auf einmal drücken kann, um ganz sicher zu gehen, dass es den richtigen Knopf auch trifft. Und dieser Cyborg startet immer neue verheerende Cyberattacken bis in die tiefsten Tiefen des mikroversofteten amerikanischen Hohlraums, den es mit roboterhafter Unermüdlichkeit tagein, nachtaus volltwittert mit den ekelhaftesten Wurmfortsätzen seiner rassistischen Killerviren.

Und irgendwann wird dann the last Trump ertönen, die Trumpete des Untergangs der westlichen Welt, die schon jetzt immer neu in ihren Grundfesten erschüttert wird.

Natürlich ist es ein katastrophales Desaster für die US-Geheimdienste, dass da eine amöbenhafte männliche Barbiepuppe unbemerkt das Weiße Haus okkupiert hat, weshalb all diese unbestreitbaren Fakten von allen weltweit operierenden Geheimorganisationen weiterhin vertuscht werden – nicht nur von der CIA und vom Mossad und vom BND, sondern auch von C&A, von Ikea und von MacDonalds.

Aber Sie wissen jetzt Bescheid. Das ist die ultimative Wahrheit über das Trump!

Ich bin wahrlich kein Freund von Verschwörungstheorien, aber diese Enthüllung ist nichts als die unverfälschte, unbezweifelbare Wahrheit. Dass diese unbestreitbaren Fakten von der Lügenpresse ängstlich verschwiegen werden, ist doch der endgültige Beweis dafür, dass die Tatsachen viel zu brisant sind, als dass sie an die Öffentlichkeit gelangen dürften. Doch das ist nun geschehen.

Selbstverständlich kann ich davon nichts beweisen. Doch wer verlangt schon Beweise bei alternativen Fakten. Irgendwas wird schon dran sein.